Yakinlah wahai hati ♥

Mungkin yang pergi itu cinta, tapi yang akan datang nanti jodoh..
Mungkin hari ini kita kehilangan orang yang kita sayang, tapi nanti akan datang seseorang yang menyayangi kita..
Janji Allah itu pasti

Inilah yang aku selalu fikirkan tuk positifkan fikiran dan tenangkan hati yang resah-gelisah.

Tapi, itu bukanlah bermakna aku nak sangat cari pengganti secepatnya. Jauh sekali. Aku cuma nak besarkan anak-anak aku sebaiknya dan fokus pada diri-sendiri juga berbakti pada mak.

Aku tak mahu pandang ke belakang lagi.
Semalam hanyalah kenangan, walaupun aku tahu mustahil bagi aku lupakan semua kenangan itu kecuali ingatan aku Allah tarik semula atau aku sendiri pergi menghadap-Nya...

Selagi hayat dikandung badan, aku akan terus berusaha tuk membesarkan dan mendidik anak-anak aku. Biar susah, biar payah, aku akan tetap berusaha demi anak-anak.

Yakinlah wahai hati ♥, pasti ada hikmah di sebalik-Nya.

Sent from my SweetBerry® wireless device via Vodafone-Celcom Mobile.

Sakit Hati

Hati aku betul-betul tengah sakit.
Benci betul dengan manusia yang takde pendirian. Yang takde matlamat.
Suka, cakaplah suka. Benci, cakaplah benci.

Niat hati nak berbincang tentang status diri yang takde kata putus ni dengan suami. Ni sms aku dan suami :-

Aku: salam. Nak discuss something about us, bz ke?
Suami: nak cakap apa, cakaplah.
Aku: so, cemana dengan kita ni?
Suami: macam ni lah.
Aku: macam ni tu macam mana? Please explain detail.
Suami: nak detail mcm mana? Mcm ni je la.
Aku: ye lah, awk ni nak kat saya lg tak sbg isteri?
Suami: (tak reply)
Aku: nak ke tak sy lg sbg isteri?
Suami: (tak reply)
Aku: if awk mmg dah xnak sy, I'll make a move. Taknaklah awk terus menanggung dosa. Cukuplah apa yg ada ni.
Suami: ntah
Aku: mana boleh ntah.
Suami: boleh x kita tinggal bersama demi anak2, tapi awk jgn campur urusan sy.
Aku: blank

Apa makna sebuah perkahwinan bagi suami? Sedih berbaur sakit hati. Kenapa aku boleh berkahwin dengan lelaki yang tak punya ilmu perkahwinan? Yang tak tahu matlamat sebuat perkahwinan?

Sakit, sedih, pedih.

Apa harus aku buat? Aku tak tahu. Perlu ke aku yang failkan penceraian? Atau aku perlu terus bersabar digantung tak bertali?

Sent from my SweetBerry® wireless device via Vodafone-Celcom Mobile.

Berhenti berharap

Salam semua :)

Lamanya tak berupdate blog ni. Nak buat cemana, macam ni jugak lah life aku dan ank2 takde apa yang berubah.

Dah hampir 2bln suami tinggalkan aku. Tanda-tanda tuk pulang tu, langsung takde bayang. So, aku tekadkan hati tuk tidak terus berharap. Bukan aku dah berhenti berharap, tapi aku dah serahkan segalanya pada Allah.

Aku dah berusaha keras, dah pergi kaunseling, dah minta nasihat orang ketiga dan dah bincang dengan keluarga. Tapi semuanya tetap sama, keputusan tetap terletak di tangan suami. Jadi aku serahkan pada Allah, apa yang terbaik Allah dah rancangkan tuk aku dan anak-anak, aku redha.

Dalam tempoh hampir 2bln ni, takde lah langsung tak berjumpa. Ada. Suami ada datang jumpa budak-budak kat rumah pengasuh, ada gak suami mintak aku bawak budak-budak ni gi kedai makan dan dia datang makan dengan anak-anak, ada gak dia datang ke rumah mandikan anak-anak dan sarapan dengan anak-anak. Tapi, langsung tak bercakap dengan aku, tak pandang muka aku. Mungkin dah jijik atau dah muak. Tak kesahlah. Aku dah tak harapkan apa-apa lagi dari seorang bergelar suami.

Andai ada jodoh aku dan suami, maka Allah akan panjangkan jodoh kami dan dia akan kembali pada kami. Jika sebaliknya, aku serahkan segalanya pada Allah kerna Dia adalah sebaik-baik perancang. Cinta tak semestinya memiliki kan?




Sent from my SweetBerry® wireless device via Vodafone-Celcom Mobile.

Rasa dalam hati

Ma shaa Allah, aku keliru.. Tak tahu apa yang aku rasa sekarang ni.. Hati aku rasa sakit sangat, dada ni macam nak pecah tanggung rasa sakit ni... Rasa rindu pada seorang bergelar suami..kecewa sebab suami takde pun tanda2 mahu berbalik...

Aku tak kuat lagi...
Aku dah cuba terima semua yang berlaku adalah qada dan qadar Allah...
Aku dah cuba redha apa yang berlaku ada hikmahnya...

Tapi...
Hati ni tetap rasa sakit...kecewa...

Aku dah usaha tuk perbaiki dan pertahankan rumahtangga ni demi anak-anak, tapi suami dah nekad tuk bercerai...tapi sampai ke hari ni, takde pulak usaha dia tuk menceraikan aku... Adakah suami juga seperti aku? Mengharapkan ada sinar tuk kami baiki hubungan ini?

Setiap kali aku tnyakan status aku pada suami, dia tetap dengan keputusan dia mahu ceraikan aku...
Hak mentalakkan isteri kan ditangan suami, aku takde hak nak menghalang... Aku harap, sebelum keputusan dibuat suami dah fikir tentang aku dan anak-anak...

Aku terpaksa terima keputusan dia sebab aku tiada hak langsung...walaupun hati aku belum bersedia.. Walaupun hati aku masih sayangkan dia... Walaupun aku sentiasa harapkan dia kembali..

Aku dah cuba sedaya-upaya pertahankan mahligai kami...
Aku dah mengikuti sesi kaunseling di pejabat agama tapi malangnya suami tak hadir. Jadi, takde apa yang dapat dilakukan tuk menyelamatkan rumahtangga kami.

Kaunselor hanya mahu aku bersedia jika dicerai suami. Tiada jalan lain tuk menyelamatkan perkahwinan jika suami memang mahu menceraikan aku.

Mahkamah dunia tak mampu membantu kaum hawa seperti aku. Nampaknya nasib wanita sentiasa tiada pembelaan jika suami sendiri tidak tahu tanggungjawab mereka.

Apa harus aku buat? Bagaimana mahu kubuang perasaan rindu dan sayang ini?


Sent from my SweetBerry® wireless device via Vodafone-Celcom Mobile.

Takdir Allah atau Kehendak Sendiri?

Serius aku keliru.

Adakah ini takdir Allah atau kehendak suami? Andai penceraian ini terjadi, pasti dengan izin-Nya. Walau suami berkehendak, tanpa izin Allah tetap takkan terjadi.

Tapi, sepanjang kami tiada lagi persefahaman ni. Aku dan anak-anak nampak macam mangsa keadaan. Aku dan ank-anak sentiasa bersedih, tapi suami seronok hidup membujang. Kami anak-beranak macam berkabung tapi suami makin ligat dengan aktiviti zaman bujang.

Saat kami ank-beranak bersedih meratap nasib kami ditinggal, suami berseronok di klcc sambil jalan-jalan dan menonton wayang.

Aku tak tahu nak cakap macam mana lagi. Apa yang patut aku dan anak-anak buat? Musnahkan keluarga bahagia kami atau terus berkorban demi kebahagiaan suami dan papa yang belum sedia meninggalkan kehidupan bujang?

Aku tak nampak apa kesudahan keluarga kami andai ikatan pernikahan ini diteruskan. Aku cuma nampak dunia kami kelabu. Tiada lagi sinar terang buat kami.

Aku juga tak nampak sinar terang buat kami andai ikatan pernikahan ini di leraikan. Nampaknya, apa pun jadi tetap aku dan anak-anak perlu hadapi hari yang kelam. Hanya suami yang bahagia walau apa yang terjadi.

Aku dan anak-anak belajar menerima takdir Allah ini, walaupun bukan ini yang kami pinta kerna ini semua kehendak suami...

Sent from my SweetBerry® wireless device via Vodafone-Celcom Mobile.

Ini kah jalan penyelesaian terbaik?

Subhanallah..

Besar sungguh dugaan-Mu pd ku, Ya Allah. Aku hampir tak mampu...

Dah pelbagai kata aku cakap pada suami tuk dia fikirkan jalan penyelesaian selain penceraian. Tapi dia masih nekad. Apalah daya aku, ya Allah..

Ya Allah,
Kau pemilik segala hati, kau lembutkan lah hati suamiku...
Kekalkan lah rasa sayangnya padaku dan anak-anak...
Kau panjangkan lah jodoh kami...
Kau kekalkan lah ikatan pernikahan ini..

Aku tak berdaya..
Aku tiada kuasa...
Kau bantu lah aku, Ya Allah...

Amin.
Sent from my SweetBerry® wireless device via Vodafone-Celcom Mobile.

Bina Hidup Baru

Bismillahirrahmanirrahim.

Hari ni genap sebulan aku dan suami tinggal berasingan. Aku masih lagi isteri dia atas kertas sebab suami tak failkan penceraian lagi, tapi hakikatnya aku dah lama bukan isteri dia.

Kalau nak ikutkan rasa hati, memang sakit hati ni diperlakukan sebegini. Tapi, aku pasrah dengan qada dan qadar Allah. Pasti Allah merencanakan sesuatu yang lebih baik tuk aku dan anak-anak. In shaa Allah.

Aku dah mula terima hakikat yang rumahtangga kami memang tak dapat nak diselamatkan lagi. Suami masih tekad nak bercerai walaupun sampai hari ni, talak masih belum terlafaz. Aku terpaksa terima keputusan dia, walaupun perit.

Aku yakin, Allah sayang aku sebab tu Allah uji aku. Ujian Allah ini mengkin satu musibah atas dosa yang aku lakukan atau mungkin satu kafarah tuk aku suci bersihkan dosa aku atau mungkin satu cara tuk meningkatkan kesabaran aku.

Apa pun, aku terima ujian Allah ini. Aku bersyukur aku diuji, baru aku sedar betapa tipis cinta aku pada Allah. Betapa selama ini cinta aku pada suami melebihi cinta aku pada Allah.

Aku nekad tuk mulakan hidup baru bersama anak-anak. aku dan anak-anak perlu belajar terima kenyataan. Aku jugak slowly explain kat anak aku yang aku dan papa diorang tak boleh tinggal bersama lagi. Walaupun berbagai soalan cepu cemas diorang tanyakan, tapi aku sebolah mungkin explain pada diorang.

Aku sekarang ni masih tinggal dengan kakak dan abang ipar. Walaupun hati ni cukup malu tuk terus menumpang dan menyusahkan diorang tapi aku terpaksa. Selagi aku tinggal kat rumah aku, selagi tu aku akan hidup di selubungi rasa rindu pada suami. Satu benda aku tak boleh nak buat kalau asyik terkenangkan suami. I'm thinking of nak cari rumah lain tuk hapuskan segala kenangan dan rasa cinta pada suami yang masih membuak.

Aku dah sedapa upaya pertahankan rumahtangga ni. Tapi, kalau masih jugak terlerai, dah tentu Allah rencanakan sesuatu yang lebih baik kan..

Aku yakin, Allah sayangkan aku... Moga Allah beri aku kekuatan tuk aku hadapi ujian-Nya ini...

Anak-anak akan jadi sumber kekuatan aku. Mujur ada keluarga yg sangat memahami, sahabat yang sama-sama berkongsi kedukaan dan bantu aku tuk bangkit. Kalau tak, tentu aku dah tersungkur menyembah bumi kerana beban dugaan yang aku galas amat berat.

Moga aku boleh bangkit dan berjalan tuk bina hidup baru bersama anak-anak... Itu harapan aku...

Sent from my SweetBerry® wireless device via Vodafone-Celcom Mobile.

Hati tak keruan

Sekarang ni hati tak keruan, jiwa tak tenteram...
Sebab suami baru ambik anak bujangku tanpa pengetahuan aku kt rumah pengasuh. Hancur luluh hati bila pengasuh bagitau yang suami datang ambik anak...

Aku sanggup tinggalkan keje dan segalanya demi anak, biar boss cakap apa sekalipun bila anak tak diketahui mana dia berada, hati tak keruan...

Aku tak pernah berpisah dengan anak-anak dengan sengaja. Rasanya sangat sakit. Aku tak dapat bayangkan bagaimana aku nk harungi semua ni bila berpisah nanti. Ma shaa Allah, tak dapat aku bayangkan.

Lepas berpisah nanti, dah tentu aku perlu benarkan anak-anak berjumpa papa diorang. Cemana aku nak lepaskan anak-anak? Boleh ke kalau aku cuma benarkan dia jenguk? Tapi tak boleh bawak balik tidur kt rumah? Kejam ke aku? Aku tak mampu nak hadapi saat tu..

Hari ni, bila dapat tahu suami ambik anak. Aku dah berjejes air mata, tak boleh nk kawal perasaan. Sedih, takut kehilangan, sampai aku hilang arah. Mujur aku boleh lagi memandu.. Kalau tak, dah innalillah sebab aku drive dalam keadaan emosi tak stabil.

Hati aku tak keruan selagi anak-anak takde depan mata, anak-anak adalah segalanya bagi aku. Tanpa anak-anak, tak mampu aku nak hidup lagi...

Baru aku tahu bagaimana rasanya bila terpisah dengan anak. Bila outstation tu lain rasanya sebb kita memang dah set kat mind yg kita akan balik dan jumpa anak-anak, kita berpisah kerana tuntutan kerja.. Tp yang ni lain, aku takut sangat suami tak pulangkan anak...

Moga Allah tenangkan hati aku dan aku slowly terima kenyaatan bahwa aku dan suami akan berpisah jugak dan aku perlu belajar lepaskan anak-anak...

Ya Allah, kuatkan hatiku... Aku lemah dan tak berdaya...


Sent from my SweetBerry® wireless device via Vodafone-Celcom Mobile.

Hina sangatkah aku?

Assalamualaikum semua :)

Hati ni terluka sangat. Hina sangat kah aku? Sampai suami dan keluarganya langsung tak datang berjumpa aku dan keluarga aku tuk berpisah? Masa nak kahwin, boleh pulak dia dan keluarga dia datang berbincang pasal tarikh dan duit hantaran. Tapi, bila nak berpisah langsung tak nampak batang hidung.

Jangan nak bincang tarikh nak berpisah, langsung tak bincang pasal nafkah pun. Sepanjang aku digantung tak bertali ni pun, nafkah aku dan anak2 terabai. Hina sangatkah aku sampai diperlakukan begini?

Kecewa sungguh rasa hati. Rasanya, suami dan keluarganya dari keturunan baik-baik. Bapa mertua rajin ke masjid, ibu mertua bertudung labuh tapi kenapa aku diperlakukan macam ni? Hina sangatkah aku dan keluargaku?

Suami tak habis-habis ulang, aku tak boleh putuskan hubungan dia dengan anak-anak. Adakah hubungan papa dan anak tu cukup sekadar telefon? Cukup sekadar menjenguk? Cukup sekadar hantar pergi sekolah? Cukup sekadar nak jaga hujung minggu? Anak-anak tak perlukan tempat tinggal ke? Tak perlu makan dan pakai ke? Anak-anak tak perlu bayar yuran sekolah ke? Anak-anak taknak jajan dan mainan ke? Adakah semua tu tanggungjawab aku sebab aku yg nak jaga anak2?

Kecewa sungguh hati aku...

Sent from my SweetBerry® wireless device via Vodafone-Celcom Mobile.

Langkah Mula

Assalamualaikum semua :)

Almost a month aku dan suami tak tinggal bersama. masih lagi takde tanda-tanda yang suami dah failkan penceraian sebab aku tak terima lagi sebarang surat dari mahkamah. So maknanya, suami gantung aku tak bertali sepanjang sebulan ni. Aku sendiri tak pasti samada suami nak teruskan atau nak bercerai. Aku dah puas bertanya pada suami, tapi dia terus berdiam diri.

Aku serahkan segalanya pada suami dan takdir. Andai kami masih berjodoh, maka kami akan bersama semula tapi andai sebaliknya, aku dan anak-anak terima dengan redha. Aku dan anak-anak mula belajar berdikari dan lakukan semua sendiri. Aku mula atur akaun keluarga semula, sebab sekarang ni semua tanggungjawab mencari rezeki tuk anak-anak dibawah tanggungjawab aku.

Walau sempit cemana sekalipun, aku tetap perlu suap mulut anak-anak, tetap kena bayar babysitter dan yuran sekolah, kena bayar transport anak gi sekolah, kena beli diapers n susu anak-anak, bayar rumah dan segala bil. Dengan gaji yang masih sama, aku perlu bahagikan secukupnya tuk tanggung semuanya.

Demi masa depan anak-anak, aku perlu usaha lebih, kalau tak aku kena ikat perut. Mana nak cari duit tuk isi minyak kereta dan duit makan dan barang rumah lagi. tapi bagaimana nak tambah pendapatan? Online business? Keje part time? Aku takde kelebihan atau skill luar biasa tuk cari duit lebih. Nak jual kek, tak reti baking. Nak mengandam, takde bakat. Nak bisnes, takde modal. Pening kepala.

Hanya kepada Allah aku berdoa dan berserah. Rezeki datangnya dari Allah, moga Allah buka pintu rezeki tuk aku dan anak-anak.

Keperluan dan belanja anak-anak semakin bertambah. Next year anak nak masuk darjah 1 dah, sure duit yuran dan buku aku kena kumpul dari sekarang. Kalo duit gaji cuma cukup-cukup makan, mana nak simpan duit.

apa yang aku perlu buat tuk mulakan langkah?

Sent from my SweetBerry® wireless device via Vodafone-Celcom Mobile.

Redha atau Pasrah?

Assalamualaikum semua :)

Dah lebih 3minggu aku dan suami berpisah rumah. Dalam tempoh 3 minggu ni, aku tak putus-putus berdoa semoga Allah panjangkan jodoh kami, semoga Allah pelihara ikatan suci pernikahan kami, semoga keluarga kami kembali bersatu. Malangnya, aku seorang berusaha. Suami? Semakin seronok jalani hidup bujang.

Hari ni, aku dah berhenti berdoa tuk perkahwinan ini sebab aku dah redha yg jodoh kami setakat ini. Hati ini dah terluka. Luka yg tersangat dalam. Aku tak mampu nak sembuhkan luka ini. Dan hari ini, aku berdoa semoga aku kuat tuk hadapi hinaan orang terhadap janda seperti aku, cacian orang terhadap anak-anak yg membesar dalam keluarga yg tak sempurna, dan moga aku kuat tuk besarkan anak-anak dengan hasil titik peluh aku dan aku kuat tuk mendidik anak-anak sendiri sebab sekarang aku lah mama dan papa tuk anak-anak.

Aku doakan suami akan berjumpa cinta yg dia cari selama ni, dia bahagia bersama isteri yg boleh hormati dia, menyayangi dia dan menjaga dia lebih baik dari aku.

Aku dan anak-anak akan terus berusaha tuk berdikari. Bukan mudah tuk harungi semua tu, tapi aku yakin anak-anak sangat memahami keadaan aku.

Aku pasrah andai jodoh aku dan suami hanya setakat ini tapi aku redha dengan ketentuan Allah buat aku dan anak-anak. Aku yakin Allah sedang rencanakan sesuatu yang lebih baik tuk aku dan anak-anak.

Semoga aku dapat maafkan suami dan keluarga mertua. Semoga hidup aku dan anak-anak lebih tenang selepas maafkan mereka.

Bukan redha atau pasrah persoalannya, yang penting aku dan anak2 memang kena kuat hadapi dugaan Allah buat kami ni.



Sent from my SweetBerry® wireless device via Vodafone-Celcom Mobile.

Dugaan Allah silih berganti

Assalamualaikum semua :)

Mashaa Allah, dugaan Allah datang menimpa aku silih berganti. Belum pun habis Allah uji aku dengan kegagalan perkahwinan, Allah uji dengan memberi sakit pada kakak aku hingga koma selepas pembedahan. Syukur Allah beri semula kebahagiaan aku bila kakak aku sedar dan sihat semula. Belum pun kebahagiaan tu aku kecapi, Allah uji pula kesabaran aku tuk bergelar single parent dengan memberi sakit pada anakku. Demam panas yang datang waktu malam, mujur ada ahli keluarga aku yang membantu aku pulihkan anak-anak.

Aku hampir jatuh, tapi aku sedar Allah beri aku semula kekuatan. Aku ingat dengan ujian Allah ini, suami membuka mata dan lihat betapa aku masih perlukan dia tapi malangnya... Jika cinta sudah tiada, takde apa lagi yang aku boleh harapkan dari dia. Dia sudah mula menikmati hidup bujangnya semula. Keluarga suami juga bagaikan seronok menerima semula suami yang kembali bujang.

Hari ni, aku sedar yang aku dah tak perlu harapkan apa-apa lagi dari suami dan keluarganya. Anak-anak adalah harta aku yang perlu aku pertahankan. Kecewanya hati aku pada suami dan keluarga mertua bukan kepalang. Aku sedar yang mereka tak pernah ikhlas menerima aku. Semoga Allah beri aku kekuatan.

Mulai saat ini, aku perlu lebih kuat demi anak-anak. Membesarkan anak-anak adalah tanggungjawab yg perlu aku galas sekarang ni. Sokongan keluarga aku dan sahabat terdekat amatlah aku harapkan...

Dugaan yang datang nak menguji kekuatan jiwa aku. Walaupun luaran nampak aku kuat dan sudah bersedia tapi dalam hati aku, aku dah hampir lemas...

Ya Allah, kasihani lah aku Ya Rabb!!! Aku hamba-Mu yang banyak khilaf... Berilah aku kebahagiaan dunia dan akhirat


Sent from my SweetBerry® wireless device via Vodafone-Celcom Mobile.

Bersedia kah aku?

Assalamualaikum semua :)

Alhamdulillah, dah almost 2 weeks aku ngan suami tak tinggal sebumbung dan dah kurang bergaduh. At least aku tak terus-terusan berdosa dgn suami kan...

Tapi selama tempoh tu, aku dan anak-anak tinggal dengan kak ngah aku. Tu pun atas permintaan kak ngah, dia risau aku ngan ank-anak tinggal ber-tiga je kt umah dan dapat keizinan suami. Dan dalam tempoh tu jugak, suami tinggal dengan parent dia.

Selama tempoh ni, bukan aku tak usaha nak perbaiki hubungan kami. Kalau aku diberi pilihan, dah tentu aku mahu suami berubah fikiran, dah tentu aku mahu keluarga yang sempurna buat anak-anak. Tapi, kuasa talak itu ditangan suami. Andai dia dah tiada hati tuk aku, aku tak boleh paksa, anak-anak juga tak mampu nak paksa.

Apa usaha aku? Aku dah solat istikharah, aku berdoa moga Allah tunjukkn jalan terbaik buat aku dan suami. Aku dah ke pejabat agama tuk mengikuti sesi kaunseling tapi, dah Allah tentukan jodoh aku dan suami setakat ini je, sebab tu pihak pejabat agama tak panggil lagi tuk sesi kaunseling.

Aku juga berdoa, semoga tempoh 2minggu ini suami jadikan ruang dan peluang tuk muhasabah diri dan cari punca pergaduhan dan cari jalan penyeselesaian. Tapi, nampaknya keputusan suami nekad dan dia tetap nak berpisah. Aku redha.

Bersediakah aku?

Aku sendiri tak pasti. Bersediakah aku? Dalam tempoh ini, aku cuba redhakan hati tuk aku terima takdir Allah. Bukan semua orang di pilih tuk di uji begini. Aku antaranya.... Maka, aku redha.

Aku cuba sesuaikan diri dengan hidup baru aku. Bagi aku, anak2 segalanya bagi aku. Melihat mereka happy, dah buat tuk aku happy. Aku bekerja keras juga demi anak-anak.

Aku doa, semoga aku kuat hadapi ujian Allah ini. Mungkin Allah nak uji tahap kesabaran aku. Aku kan hamba-Nya yg byk dosa, dah tentu aku di lah yang paling banyak diuji. Aku redha..


Sent from my SweetBerry® wireless device via Vodafone-Celcom Mobile.

Aku pasrah

Assalamualaikum semua :)

Besar sungguh ujian Allah pada aku. Mungkin ini balasan atas dosa-dosa yg telah aku perbuat sebelum ni.

Dah lebih seminggu aku dan suami tak tinggal serumah. Walaupun tak saling memandang wajah, hati kami masih saling berperang. Tak sangka Palestin di serang israel, aku pulak diserang suami dengan kata-kata yg sangat menusuk ke jiwa. Hati aku dah semakin tak kuat.

Suami bukan saja mendesak aku tuk cepat memfailkan penceraian di Mahkamah tetapi menuduh aku macam-macam sampai menuduh aku mama yang tak pandai jaga anak. Kecewa sungguh hati aku, waktu dia 'sibuk' aku lah yg menjaga anak-anak. Langsung dia tak perasan sikit pun pengorbanan aku.

Aku kecewa, aku ingat dengan berjauhan seminggu buat dia teringat balik semua kenangan manis antara kami. Rupanya, langsung tak bersisa rasa cinta dia buat aku.

Aku pasrah...

Allah beri banyak ruang dan peluang tuk kami berbaik semula, tapi suami tetap dengan keputusannya mahu berpisah. Apa lah daya aku...

Aku pasrah ya Allah, dengan ketentuan-Mu. Mungkin ini yang terbaik tuk aku dan suami. Tapi, aku sangat takut anak2 jadi mangsa keadaan. Aku cuba tuk ketepikan rasa sakit dalam hati ni demi anak-anak. Tapi, mungkin takdir Allah telah ditetapkan tuk aku yang jodoh aku dan suami hanya setakat ini...

Aku pasrah...


Sent from my SweetBerry® wireless device via Vodafone-Celcom Mobile.

Kecurangan Suami

Assalamuaalikum semua :)

Sebenarnya dah lama aku perhatikan perubahan suami, dan lama jugak aku perasan kecurangan suami. Pada mulanya, aku rasa aku cuma mengesyaki sebab belum ada bukti, tapi sejak 2-3bulan kebelakangan ini memang jelas terbukti, satu per satu Allah tunjukkan pada aku.. mungkin petunjuk tuk aku buka mata...

Kata sini aku nak kongsikan dengan semua, bukan tuk membuka aib suami tetapi sebagai panduan supaya kamu semua sebagai isteri boleh buka mata pada perubahan suami.... aku pun dah tak lama pegang gelaran ISTERI ni, tunggu masa je suami lepaskan aku. dah puas aku berusaha, tapi tiada hasilnya sebab suami dah bulat suara nak berpisah awalaupun berkali-kali dia nafikan ada agenda lain... ntah lah...

mari aku kongsikan antara perubahan suami yang aku perasan, antaranya adalah....

1 – Menjadi panas baran

- Kalau sebelum ni, suami seorang yang agak penyabar. bila anak buat bising masa dia tengah lepak tengok TV atau buat assignment pun dia masih boleh tahan, tapi lately bila anak kacau xdia tengok TV dia dah start marahkan anak-anak dan start angkat tangan pada anak-anak.
- AKu ni memang suka membebel dengan anak-anak, asal tak kena pada pandangan aku, akau akan tegur anak-anak. tujuannya tuk mendisiplinkan anak, tapi lately suami akan marah bila aku bebel pada anak, dia akan terus masuk bilik dan main henpon.

- Yang aku perhatikan suami memang bukan suami yg dulu lagi..huhu

2 – Tiba-tiba menjadi sibuk

- Dulu pun dia memang sibuk, tapi ada gak masa tuk balik awal dan main futsal, kalau tak pun bawak anak-anak main kat playground. tapi, lately dia selalu balik lewat, bukan calang-calang lewat tau sampai tengah malam. sampai aku naik hairan sebab gaji dia masih sama, tapi kenapa balik lewat setiap hari. bila aku query, dia kata dia busy buat assignment kat ofis sebab dah tak tenang nak buat assignment kat rumah. yang aku bertambah pelik, kenapa 4 semester sebelum tu, bleh je buat assignment kat rumah, kenapa baru masuk semester 5 ni dah tak boleh. aku tambah pelik bila cuti umum dan weekend pun dihabiskan masa kat office. disitu lpah punca aku mula menyiasat kecurangan dia....

- dan yang buat aku bertambah pelik, dia takkan call atau bagitahu aku face to face kalo nak balik lewat atau gi keje weekend atau public holiday, tapi dia cuma sms aku. kat situ pun timbul kemusykilan aku....

3 – Sering berahsia

- sejak akhir-akhir ni, dia suka berahsia. sampai aku langsung tak tahu apa yg berlaku pada dia kat tempat kerja. dia MC pun aku tak tahu, dia apply cuti pun aku tak tahu. ntah kemana dia pergi sebab setiap hari dia akan pergi kerja macam biasa dan balik lewat macam selalu, siap bagi alasan konkrit sebab keje banyak dan ada closing.

- kalau bab henpon memang berahsia sangatlah, setiap hari balik kerja, notification log, call/sms/whatsapp log semua kosong. dia dah delete sebelum sampai rumah, sampai sms aku pun dia delete sekali, kononnya taknak bagi aku syak lah kot..... Penting bagi korang check henpon dia dan pastikan sekali-sekala, call office dia. jangan sampai korang tak tahu nombor phone office dia...

4 – Semakin bergaya

- Penampilan suami yang dulunya biasa-biasa bertukar dengan drastik. Rambut baru, pakaian baru dan siap dengan minyak wangi mengalahkan zaman bujang.
- Kalau dulu, dia tak kisah sangat pun dengan penampilan. bila aku sediakan baju tuk dia pakai, dia akan menolak sebab nak pakai yang sempoi je, tapi kebelakangan ni, dia dah mula nak pakai baju yg elok, berkolar dan pandai dah nak pilih baju sendiri.
- yang paling pelik sebab dia cerewet bab membeli baju, kaler apa yang selama ini dia serahkan bulat-bulat pada isteri. dan paling pelik bila langsung tak minta pendapat isteri. Penting bagi isteri menyelidiki suami mereka yang bersikap sedemikian!

4 perubahan ni lah yang paling ketara sekali. yang lelain tu ada, tapi tak berapa drastik.

kalu suami korang ada simptom ini, baik selidiki. bukan syak wasangka tapi berjaga-jaga. jangan jadi macam aku!

tunggu masa jek nak kena cerai dengan suami.... sedih kan?

Tiada lagi maaf bagimu

Assalamualaikum semua :)

Sekali suami lafazkan "aku ceraikan kau, dengan talak satu", selamanya aku takkan maafkan dia.

Aku dah cukup terluka, selama hari ni aku telan semua sikap buruk dia, aku pejamkan mata atas sikap tak bertanggungjawab dia, tapi sekali dia lafazkan cerai, aku tak akan dapat terima dia semula..

"Terlajak perahu boleh diundur, terlajak kata buruk padahnya".

Pagi-pagi lagi, suami sms suruh aku ke mahkamah syariah failkan penceraian sebab dia dah tak sabar nak bercerai. Kalau boleh dia mintak aku pergi hari ni. Ikutkan ego, memang aku akan pergi hari ni tapi aku akan berjumpa kaunselor sekali lagi mintak pendapat bijak pandai. Nak harapkan otak aku fikir, memang tak dapat lah sebab otak aku tengah serabut.

Aku pernah berjumpa kaunselor bulan lepas, masa suami buat hal. Kaunselor tu pujuk aku suh pertahankan rumahtangga aku dan suami demi anak-anak. Tp, setelah sebulan, suami buat hal lagi. Dia tipu aku lagi. Kali ni, sekali lagi aku nak mintak nasihat kaunselor. Mana tahu, ada jalan penyelesaian yang lebih baik kan...

Memang waktu ni aku benci dia, sebab dia tak pernah fikir sebelum cakap. Tapi kalau dia dah nekad nak bercerai, aku sebagai isteri tak boleh nak buat apa pun. Redha je lah.

At least, aku nak berusaha perbaiki sebelum talak dilafazkan. Andai masih ada jodoh, in shaa Allah boleh diselamatkan lagi. Tapi, andai jodoh dah tiada.. Redha je lah.

Aku dah cuba istikharah, tapi petunjuk tu macam buat aku keliru. Mungkin aku kena buat lagi, supaya aku lebih yakin dgn keputusannya. Dah 3malam aku buat solat istikharah, setiap malam mimpi aku menjurus tuk perbaiki hubungan kami tapi selama 3hari jugak, suami provok aku tuk bercerai. Aku keliru, samada nak teruskan proses penceraian atau perbaiki rumahtangga aku.

Mohon Allah permudahakan jalan hidup aku.. Amin.

Sent from my BlackBerry® wireless device via Vodafone-Celcom Mobile.

Kecewa

Suami nekad tuk berpisah. Aku hanya mampu berdoa memohon agar Allah tenangkan hati aku menerima dugaan-Nya ini.

Yang buat aku kecewa, dia letakkan 100%kesalahan pada aku tuk dia mohon penceraian. Kononnya kerana aku suka marah-marah dan kurang ajar pada dia. Tapi, dia langsung tak fikir kenapa aku boleh marah-marah dan kurang ajar pada dia. Sebab dia tak jalankan tanggung jawab dia sebagai suami dan papa.

Selama hari ni, aku pendamkan kerana aku masih hormat dia sebagai suami. Tapi dia melampau bila dia tipu aku dan anak-anak, dia curang, dia pentingkan diri. Aku pulak yang pikul tanggungjawab sediakan makan-minum dan pakaian anak-anak, aku pulak yang kena sediakan duit yuran sekolah anak-anak, tapi dia.. Kalau ada duit shopping pakaian sendiri, lepak dengan kawan-kawan, karaoke, tengok bola dll... langsung tak fikir nak ganti balik duit simpanan aku..

Aku tahu, tujuan dia nak mohon penceraian atas sebab isteri nusyuz sebab dia taknak bayar nafkah pada aku... Takpe, aku ikutkan je..

Hati aku dah terlalu sakit, hati aku dah terluka dengan sikap dia... Dia nak sangat bercerai, aku ikutkan... Tapi, sekali dia lafaz talak pd aku selamanya aku takkan maafkan dia...

Apa akan jadi pada aku dan anak-anak selepas ni?

Aku? Dah tentu bergelar janda dalam usia aku 30tahun. Itu pasti. Aku sedang berusaha tuk terima kenyataan ini.

Anak-anak?
Dah tentu atas jagaan aku. Aku akan pastikan anak-anak bahagia walaupun tanpa papa. Selama hari ni pun, keperluan anak-anak semua aku yang sediakan. Cuma susu n diapers je papa dorang beli. In shaa Allah, aku akan cuba sediakan keperluan mereka sebaiknya. Kalau duit gaji tak cukup, aku akan cuba sedaya-upaya tuk cari duit tambahan. Kalau terpaksa keje part time pun aku sanggup demi anak-anak.

Nak harapkan nafkah dari papa diorang, memang aku tak pernah harapkan. Selama hari ni, aku yg pikul tanggungjawab tu. So, aku tak yakin dia akan laksanakan tanggungjawab tu...

Doakan aku terus kuat ye :)

Sent from my BlackBerry® wireless device via Vodafone-Celcom Mobile.

Takdir Allah, tiada siapa dapat melawan

Ya, takdir Allah tiada siapa dapat melawan...
Aku hanya hamba Allah yg tidak pernah kering dari melakukan dosa... Manakan aku yang tiada daya dan kuasa ini dapat melawan takdir Allah..

Jodoh, ajal, maut, rezeki ditangan Allah. Allah adalah pengatur terbaik. Setiap yang ditentukan pasti ada hikmahnya, aku sebagai hamba-Nya hanya mampu redha dengan setiap ketentuan-Nya.

Aku hanya mampu berdoa, semoga Allah dilindungi rumahtangga aku, semoga Allah lembutkan hati aku dan suami tuk sama-sama berubah demi mendapat redha Illahi.

Jika ALLAH sudah takdirkan sesuatu itu untuk KITA..
WALAU seluruh ISI ALAM ini MENGHALANG kita dari mendapatkannya,
Kita TETAP AKAN mendapatkannya dengan apa cara sekalipun...

TETAPI jika ALLAH sudah takdirkan sesuatu itu BUKAN untuk KITA,
WALAU seluruh ISI ALAM ini MEMBANTU KITA untuk mendapatkannya,
Kita TETAP TAKKAN mendapatkannya....

Begitu juga dengan perkahwinan ini. Walau seribu kali aku berusaha tuk pertahankannya, tapi jika Allah takdirkan jodoh aku dan suami setakat ini, pasti akan berpisah juga...

Kerna, siapalah aku ingin melawan takdir-Nya...

Sent from my BlackBerry® wireless device via Vodafone-Celcom Mobile.

Hanya Pada-Mu Aku berserah

Assalamualaikum semua :)

Suami dah nekad nak bercerai. Aku pasrah, segalanya aku serahkan pada yang Maha Kuasa kerna Dia yang mengetahui apa yang terbaik tuk aku, anak2 aku, masa depan aku dan agamaku... Biarlah Dia yang tentukan ke mana arah tuju perkahwinan aku...

dah hampir 2bulan aku berusaha pertahankan perkahwinan ini...
Dah hampir 2bulan aku berusaha lukakan hati sendiri demi perkahwinan ini...
Dah hampir 2bulan aku cuba pertahankan hak anak-anak...

Tapi... Aku lupa...

kekadang tak semua yang aku inginkan , aku akan dapat, malah doa yang aku panjatkan dengan penuh kesungguhan , dengan penuh pengharapan pun belum tentu akan dimakbulkan oleh Yang Maha Pengasih dan Maha Penyayang.

 

Aku mahu bila aku memeluk suami,dengan penuh kasih , dengan penuh kelembutan , suami akan peluk aku kembali dengan penuh kasih dan kelembutan juga, tapi ada masa dan tikanya, harapan itu tak berlaku, mungkin suami akan mendengus dan menolak...

Kadang aku mahu bila suami balik ke rumah, dia akan tersenyum manis membalas manisnya senyuman aku, tapi ada masa dan tikanya, itu tidak berlaku, dia mungkin masam mencuka dan penuh marah2...

Kadang aku mahu setiap masa dan saat aku dalam bahagia, sama2 mendidik anak2, belajar dari kesilapan masa lalu dan membentuk masa depan cemerlang dan penuh barokah, tetapi kekadang bukan setiap saat dan tika , situasi lancar begitu…

kerana ada saat, ada tikanya,.. iman keluar dari dada.. lalu aku kecundang melawan nafsu... ada sangka dalam jiwa, ada syak dalam hubungan, ada dosa pada insan , ada noda pada Rabbul Izzati...

lalu aku diuji, atau diberi kafarah penghapus kesalahan. kerana belas ehsanNYA.

maka, walau dalam masa ada tika, ada saat kita tidak mendapat apa yang kita mahu, bercakaplah.. pada diri, sekali, dua kali, banyak kali, berulang2 kali,…

Ya Allah, aku redha kepadaMU, aku pasrah dengan kehendakMU, aku terima taqdirMU,..semuanya, segalanya,..

kerana ENGKAU Yang Maha Mengetahui, ENGKAU Yang Maha Pengatur, dan ENGKAU Yang Maha Penentu,..

dan hanya kepadaMU lah aku berserah diri,…

Aku redha andai perpisahan adalah jalan terbaik tuk aku dan suami... Aku serahkan hidupku dan matiku, hanya pada-Mu ya rabb...

Sent from my BlackBerry® wireless device via Vodafone-Celcom Mobile.

♥• ..Ada ketikanya.. ♥

♥• ..Ada ketikanya.. ♥•
Ada ketikanya insan yang kita sayang, membuatkan kita dalam keadaan teruji

Ada ketikanya insan yang kita sayang, membuatkan kita terkeliru

Ada ketikanya insan yang kita sayang, selalu membuatkan kita terluka

Ada ketikanya insan yang kita sayang, semakin membuatkan kita terkilan

Ada ketikanya insan yang kita sayang, membuat rasa sabar kita kian menipis

Ada ketikanya insan yang kita sayang, mengguris hati kita hingga menitis airmata

Namun kita tetap menyayangi dia... Kerna APA? Kerna kita terima dia seadanya...

Namun sedalam mana pun rasa sayang kita pada dia... Tapi jika rasa cinta pada kita dah hilang, tetap takkan kemana.. Kerna APA? Kerna Allah tahu apa yg lebih baik tuk kita...


Sent from my BlackBerry® wireless device via Vodafone-Celcom Mobile.

Akibat tidak jujur

Assalamualaikum semua :)

6/12/12, tarikh aku dan suami bicara kat mahkamah syariah tuk pengesahan lafaz cerai.

Aku ingat lagi, apa punca sampai membawa aku ke mahkamah syariah. Iaitu, suami hantar sms " aku akan lepaskan kau dengan cara baik kt mahkamah". Maka aku terus was-was dengan status aku sebagai isteri. Selepas dia hantar sms tu, aku faham yg dia mmg nak bawak perkara ni ke mahkamah. Dan aku reply sms dia bertanya samada dia memang berniat nak ceraikan aku masa hantar sms. Suami jawab ya. Kalau ya, talak dah jatuh. Aku ragu-ragu, maka aku mintak dia keluar dari rumah. Tapi, lepas 5 hari dia balik semula ke rumah dan memujuk aku sehingga berlakunya hubungan suami isteri.

Tapi selepas itu, dia masih lagi tak hiraukan aku dan anak-anak. Setiap hari balik tengah malam, tak bercakap, cuma menghadap handphone, whatsapp dan laptop. Hati isteri mana tak terluka kembali kan.

Aku nekad tuk semuka, andai dia betul nak bawak hal ni ke mahkamah kenapa perlu lakukan hubungan suami isteri, kenapa tak segera ke mahkamah. Dia jawab "aku cuma jalankan tanggungjawab aku sebagai suami". Korang agak, apa aku rasa? Aku rasa korang tahu apa yg aku rasa. Aku rasa terhina.

Aku nekad tuk kongsi masalah aku dengan kakak aku yg aku rapat. Dan dia terkejut pasal sms tu. Dia cakap, ayat sms tu agak meragukan dan aku perlu refer ke pej agama. Maka aku ke pejabat agama n mahkamah.

Pada 6/12/12 tu, di hadapan hakim syarie suami mengaku tiada niat tuk ceraikan aku masa send sms. Aku pandang muka dia byk kali. Depan hakim dia ckp " dia memang berniat nak ceraikn aku kt mahkamah dengan cara baik, tapi tak pun ke mahkamah". Jadi, hakim putuskan talak tak jatuh dan kami masih suami-isteri.

Walaupun aku agak terkejut, tp aku redha. Mungkin ini petunjuk bahwa jodoh aku dan suami masih ada.

Tapi, selepas peristiwa di mahkamah kenapa aku dan suami terus-terusan bergaduh. Masih lagi tiada keserasian, masih lagi berbeza pendapat malah lebih teruk dari sebelumnya.

Adakah kerana suami berbohong di depan hakim? Adakah kerana suami memang berniat mahu ceraikan aku masa hantar sms tu? Aku sendiri tak tahu. Hanya suami dan Allah je yang tahu.

bila mahkamah dah putuskan begitu, aku cuba beri ruang dan peluang pada suami tanpa jemu. Tapi, masih juga tiada perubahan. Malah makin dasyat dia menipu dan menipu aku. Adakah ini petunjuk bahwa jodoh aku dan suami dah tiada? Adakah ini balasan akibat suami berbohong depan hakim syarie dan permainkan hukum Allah. Wallahu a'alam. Aku sendiri tak tahu, aku takde kuasa ajaib nak tengok hati dan fikiran dia.

Aku cuma mohon Allah tunjukkn jalan terbaik tuk aku dan anak+anak. aku tahu, suami boleh menipu tapi Allah selalu benar. Aku yakin dengan kekuasaan dan kasih-sayang Allah.

Sent from my BlackBerry® wireless device via Vodafone-Celcom Mobile.

Kosong kosong

Assalamualaikum semua :)

Aku langsung tak bleh nak lelapkan mata. Jiwa dan hati ni rasa kosong. Nak menangis, dah kering airmata.

Tangan aku sakit gila bila kena rentap dengan dengan suami tadi. Abes lebam pergelangan tangan aku. Sayang dan cinta aku terus melayang. Sekarang ni hati aku kosong.

Jodoh aku dan suami aku serah pada Allah. Kalau jodoh masih ada, aku redha dan andai jodoh dah takde pun aku pasrah..

Yang aku tahu, suami dah buang aku dan anak-anak. Nombor phone aku dah di blocked, whatsapp pun sama. Tapi aku rasa dia lebih kepada taknak aku tuntut hak aku dan anak-anak, iaitu nafkah. Masa kasih-sayang-cinta masih bertaut pun, nafkah culas-culas bagi pd anak-anak. Pada aku memang takde lah langsung sebab aku sendiri bekerja, kalau dulu aku tak nak dia berdosa maka aku redhakan saja. Sekarang ni, takkan dia nak lepas tangan?

Aku susah hati sekarang ni, terlalu banyak fixed cost yang aku perlu tanggung. Sampai tahap deficit lah duit gaji aku, mana lah aku nak cekau. Takut aku keperluan anak-anak aku abaikan. Ye lah, aku nak tanggung yuran sekolah anak, makan-minum, rumah, bil utilities. Belum anak sakit, kereta mogok, servis kereta. Masak aku macam tu! Memang aku kena ikat perut lah gamaknya lepas ni...

Kalau dulu susu-diapers dan asas keperluan dapur jd tanggungjawan suami, sekarang ni aku kena pikul sendiri lah... Aku redha.

Skang ni, jiwa aku kosong. Kosong.. Kosong.. (Nyanyi cam najwa latiff)

Harap akan ada sinar tuk aku dan anak-anak di hari esok.

Sent from my BlackBerry® wireless device via Vodafone-Celcom Mobile.

Redha itu ikhlas, pasrah itu menyerah

Assalamualaikum semua :)

Ada betulnya dialog Lisa Surihani a.k.a Mila dalam ombak rindu masa dia sembang dgn Maya Karin a.k.a Izzah kat sawah bendang tu kan. Kalau betul redha, kita ikhlas tapi kalo kita menyerah tu bukan redha namanya, tapi pasrah...

Dalam situasi aku sekarang ni, aku pasrah sebab aku dah menyerah kalah. Aku tak mampu nak bertahan lagi. Benteng kesabaran aku dah sampai tahap sipi-sipi nak ranap dah. Aku dah tak mampu... Aku surrender. Mungkin penceraian adalah jalan yg terbaik tuk aku dan anak-anak...

Setiap peluang dan ruang yang aku bagi pada suami, langsung tak digunakan sebaiknya malah aku pulak terus diuji dengan sikap dia yg langsung tak nak berubah... Aku tak mampu nak teruskan lagi. Air mata ni dah lama kering, aku dah tak mampu nak menangis lagi...

Aku tahu, kalau aku menyerah maknanya aku tak redha atas ketentuan Allah. Aku cuba lawan takdir. Tapi, aku cuma manusia biasa, iman aku cuma setipis bawang, mana kan mampu aku bertahan dengan dugaan yg datang tanpa jemu dalam hidup aku...

Aku pasrah... Ya Allah..

Andai penceraian adalah jalan terbaik tuk aku leraikan kekusutan dalam rumahtangga aku, aku terima... Aku cuba tuk redha... Aku bukan Saidatina Khadijah.. Aku jugak bukan Siti Hajar... Aku hanya wanita akhir zaman yang imannya amat tipis.. Aku cuma hamba Allah yg banyak khilaf, yg dosa nya tak terampun...

Saat ni, aku cuma menunggu dari suami keputusan dia. Andai talak yg dilafazkan aku pasrah... Kerana aku pun dah tak mampu nak bertahan lagi... Tapi, andai dia terus mengabaikan tanggungjawab dia dan gantung aku tak bertali aku pasrah sebab aku dah tak mampu nak pertahankan lagi... Dan andai suami mahu teruskan perkahwinan ini juga, aku belum mampu nak maafkan dia...

Kasih yang selama ini aku cuba pertahankan hampir terlerai...
Cinta yang selama ini aku bajai dah hampir layu.. Dan
Sayang yang selama ini aku warnai dah semakin sirna...

Aku pasrah...

Aku tahu, anak-anak pasti kecewa dengan keputusan ini... Tapi, aku jugak tak mampu nak terus biarkan anak-anak sama-sama menangis bersama aku... Aku cuma nak lihat kebahagiaan anak-anak...

Ya Allah.... Redhakanlah aku... Berkatilah keputusan aku... Andai penceraian bukan jalan yg terbaik tuk aku, anak2 aku dan agamaku... Kau tunjukkan lah jalan yg lebih baik utkku...

Aminn....

Sent from my BlackBerry® wireless device via Vodafone-Celcom Mobile.

Sudah terlambah kah?

Assalamualaikum semua :)

Dah bermacam cara aku cuba, tapi masih belum nampak solusinya..
Dah bermacam gaya aku memujuk, tapi masih keras hatinya..
Dah bermacam ayat aku susun, tapi masih belum dapat melembutkan hatinya..

Kadang aku rasa, aku dah putus asa..
Kadang aku rasa, aku dah jemu menunggu..
Kadang aku rasa, aku dah tak berdaya lagi..

Aku harap, cinta yg wujud dalam hatiku tuk suami akan kekal hingga ke alam sana..
Aku harap, cintanya yg dulu tuk isterinya ini masih bersisa..
Aku harap, cinta kami masih bertaut dan takkan terlerai selamanya...

Adakah sudah terlambat?
Adakah kasihnya buat aku dah sirna?
Adakah cintanya pada aku telah padam?
Adakah sayangnya tuk aku dah hilang?

Apa akan jadi pada aku?
Apa akan jadi pada buah cinta kami?
Apa akan jadi pada cerita cinta aku dan dia?

Aku mohon, moga Allah panjangkan jodoh kami..
Aku mohon, moga cinta yg Allah titipkan dihati-hati kami akan kekal selamanya...
Aku mohon, moga bahagia kekal milik kami hingga ke alam sana...

Walau berjuta kali aku katakan benci..
Walau beribu kali aku nyatakan kekesalan..
Walau beratus kali aku luahkan kesedihan..
Walau berpuluh kali aku mohon perpisahan..

Rasa cinta tetap ada...tuk dia yg bergelar suami...
Rindu tetap bertamu..tuk dia yg bergelar suami..
Maaf tetap aku beri...pada dia suamiku..

Semuanya kerana apa?

Adakah kerana aku bodoh sbb percaya setiap penipuannya?
Adakah kerana aku pasrah akan takdir-Nya?
Adakah kerana cinta aku jadi buta?

Bukan...semuanya kerana dia tetap suamiku.. Yg halal buatku...

Berbillion kali, I keep telling myself to forget about u, but I just can't do it.
Cause...

Aku terlalu mencintai lelaki yg dengan penuh yakin berjabat tangan abang longku tuk melafazkan lafaz akad nikah dan menerima aku sedanya...
Aku terlalu kasih lelaki yg bergelar suami...dan menyayangi aku sbg isterinya..

Adakah aku sudah terlambat?
Adakah aku sudah tidak sempat menagih semula cinta dan kasihnya?
Adakah aku sudah tidak layak menjadi isterinya?

Hanya dia yg bergelar suami dan Allah yg Maha mengetahui... Kerana jawapan setiap persoalan ada pada nya
Moga Allah kekalkan rasa cinta kami tuk selamanya...
Moga aku belum terlambat... Aminn.

Sent from my BlackBerry® wireless device via Vodafone-Celcom Mobile.

Pelangi Petang

Assalamualaikum semua :)

Salam Tahun Baru 2013!
Belum terlambat rasanya nk wish happy new year kan? Azam baru? Aku harapkan ada pelangi indah muncul dalam hidup aku dan anak-anak selepas hujan ribut yg melanda kami ni.

Ku sangkakan panas hingga ke petang, rupanya hujan di tengahari, ku harapkan pelangi petang muncul selepas hujan. Tapi malangnya, banjir geelombang kedua yg muncul. Moga Allah beri aku kekuatan. Kesabaran aku hilang sudah, kepercayaan aku dah dikhianati dan kasih sayang aku dah kian pudar semuanya kerana ujian yg datang tanpa henti.

Aku dah tak mampu nak teruskan. Rumahtangga yg dulu ibarat telur di hujung tanduk, kini bagaikan retak menanti belah. Aku pasrah, andai ini ketentuan tuhan tuk aku dan anak-anak. Aku masih belajar tuk redha dgn takdir tuhan yg satu ini...

Setiap kali aku buka ruang tuk jernihkan suasana, akhirnya tetap akan mengeruhkan keadaan. Mungkin ini petunjuk dari tuhan bahwa perkahwinan ini tiada kesudahan yg baik tuk aku dan anak-anak.

Sebagai hamba-Nya, aku hanya mampu berdoa.. "Andai perkahwinan ini yg terbaik buat aku, anak2ku dan agamaku..Kau panjangkanlah jodoh aku dan berkatilah rumahtangga kami.. Tapi andai sebaliknya, Kau redhakanlah aku..Ya rabb!"

Apa pun takdir Allah buat aku, aku terima. Siapa yg mahu rumahtangga yg dibina hancur sekerat jalan? Siapa yg mahu bercerai-berai? Siapa yg mahu harungi badai rumahtangga? Tiada siapa mahu... Aku juga tak mahu... Aku juga mahu bahgia.. Aku juga mahu dikasihi oleh seorang suami.. Aku juga mahu keluarga yg sempurna... Tapi apa daya aku? Apa kuasa aku tuk melawan takdir?

Moga masih ada sinar bahgia buat aku dan anak-anak.. Amin.

Sent from my BlackBerry® wireless device via Vodafone-Celcom Mobile.